Электронный файл, запрятанный в ноутбуке Кэтлин настолько далеко и глубоко, что его не смогли бы найти даже матерые программисты. Продублирован в ее терминале.
Отправлено: 17.12.09 19:35. Заголовок: 21 июля 2009. Уже по..
21 июля 2009. Уже почти два месяца не видела Эшли. На такое длительное время мы никогда не разлучались. Максимум 2 недели из-за моих соревнований или ее... Я скучаю по ней. Я привыкла видеть ее рядом, чувствовать ее поддержку. Всегда, даже когда я не права. Я боюсь за нее. А вдруг она не справиться или сделает что-то не то? Крис и Майкл пропали на прошлой неделе. Их номера исчезли со всех наших комов в один момент. Их стерли с главного офиса. Никто не знает, что произошло. Конечно, мы иногда пишем друг другу сообщения. Но здесь же нельзя сказать ничего лишнего. Уж я то знаю, как хорошо проверяется это маленькое электронное устройство... Мы теперь совсем разные после той ссоры. Вроде бы поменялся только цвет волос, а кажется, что мы совсем изменились и внутренне тоже. В Эшли всегда был какой-то внутренний стержень, который помогал мне идти до конца и вести до конца ее, но теперь этот стержень виден невооруженным взглядом. Она сильнее, чем я ожидала. Я уже месяц торчу в Испании, изображая Катарину де Лавеста, которая вернулась на свою эпохальную родину. Осточертело болтать на испанском, хочется услышать родную английскую речь... Почему они не послали сюда Колтер? Вот уж кто бы был здесь в своей тарелке! Но надо признать, я неплохо загорела, пока следила за этим чертовым Фернандо. Скоро все кончится. Я влезу в их "строго охраняемый дом", отключу все сигнализации и заберу шкатулку. Интересно, а что в ней такого важного? Надо будет послать Эшли сообщение. Последнее, что я получала от наших - это было краткое послание от Немерик. Она не сказала где она, только сообщила, что с ней все в порядке. Ладно... во всяком случае загорать в Испании лучше, чем ездить на собачьей упряжке на севере Канаде, как это было с Крисом... Что же с ним случилось? Он убит или просто его... ликвидировали? Когда же мы узнаем правду, черт возьми...
Отправлено: 20.12.09 15:11. Заголовок: 29 июля 2009. Уже не..
29 июля 2009. Уже неделю не получала весточек ни от Эш, ни от Нем... даже короткому сообщению от Стэна я была бы счастлива! Вообще ничего не знаю, что там происходит. Пропали из кома еще три номера наших... Я боюсь знать что с ними случилось. И кажется, даже не хочу. Я хочу верить только в то, что с моими друзьями все в порядке. От ужасной скуки, я стала больше разговаривать с Комом. Да, именно так, с большой буквы. Ну должна же, я как-то к нему обращаться? Черт возьми, наверное это тупо выглядит, когда я хожу по номеру своего отеля и разговариваю с какой-то черной полоской ткани на моей руки. Терминал снимать нельзя никогда и ни в коем случае - это мы выяснили еще сразу. На первом курсе, когда... господи, даже не хочу вспоминать ту историю. Слава богу, Лиз осталась жива, но то, что произошло... это останется в моей памяти навсегда. В памяти всех наших. Приходиться все время как-то маскировать терминал. То изящный браслет, то повязка, то еще что-то.... боюсь моя фантазия скоро иссякнет. Да еще ладно, если он гармонично смотриться с одеждой. А как насчет вечернего платья? Ну да, на моей памяти терминал разрешили снять только одному из нас на 4 часа (сняли блокировку). Точнее одной. Это как раз было для вечернего приема, когда она работала под прикрытием. Помню, она разослала взволнованные сообщения всем. Знаю, что большинство из наших позавидовали ей, а мне все равно. Я люблю Ком, он удобный. Кроме того, он для меня не просто электронный прибор, но и друг, и собеседник. Вот в прошлом месяце, я уговорила его сделать так, что все мои личные сообщения другим однокурсникам не копировались в базу памяти Fate. То есть, чтобы не проверялись, а исчезали сразу после прочтения! Ком не сразу, но согласился. Может быть скоро уговорю его, чтобы Эшли и Немерик могли точно также слать сообщения мне. Теперь, Эш и Нем знают всегда, что со мной и как. Жаль, я почти не получаю от них весточек. Я предупредила их еще в Fate, что за нами идет постоянная слежка и все сообщения копируются, теперь они всегда начеку.
Глупо жаловаться, но меня достало валяться на пляже в Барселоне... хочу реальных действия и задания....
Отправлено: 22.12.09 21:56. Заголовок: Ночь. 30 июля 2009. ..
Ночь. 30 июля 2009. Борьба. Эта вечная борьба. Противостояние, черт возьми. Война без совести, без знаков отличия, стрельба без разбору. И кажется что все либо ее не видят, либо не хотят это замечать. Или же просто знают какие-то истины мироздания, недоступные обычным смертным. А мы кто? И зачем мы здесь? Да не долбанный смысл жизни, просто зачем? Врать в глаза, когда пойманы за руку? Лицемерить за спиной, предавая прежде всего самих себя? Мы врем. Все время. Всегда. Не прекращая не на минуту. Врем. Вначале своей стране, обкрадывая ее. Потом своим знакомым, рассказывая гадости у них за спиной и плетя интриги. Потом своей семье. Которой может быть уже давно и нет, но она еще существует номинально, для галочки. Потом друзьям и близким. Ради своего собственного благополучия, чтобы себе сделать хорошо. Преувеличиваем, привираем, скрываем ложь, утаиваем правду. Сколько оттенков, черт возьми. А суть? А суть в том, что потом мы врем себе. Чтобы не задумываться. Просто жить и не «париться» над этими вопросами. Мы не хотим говорить об этом даже мысленно, чтобы не думать, не усложнять жизнь, не заторачиваться какими-то, черт возьми, истинами, которые все равно не добьешься. А по-другому нельзя. Это ведь самое поганое, что я понимаю, что по-другому нельзя. И не получится. И в этом смысл. Всегда есть проигравшие и есть победители. И даже если ты посередине, ты не будешь думать о тех, кто сзади. Потому что сам окажешься позади. Всех вперед не пропустишь. Закон очереди. А как тогда жить? И ЭТО жизнь? Всегда быть на гране? На лезвии… в танце с неизвестностью… Да, это классно… пока, не очнешься. Черт вас подери там наверху! Особенно того, кто дал мне это долбанное чувство справедливости, которое так и прет из меня! Да зачем оно мне?! Значит нужно. Ничего же «просто так» не бывает. Это мы уяснили. Да уж… А потом умереть. Так и не поняв, зачем жил. Ну может если только ТАМ все поймешь. А если ТАМ? А поймешь ли? А зачем я об этом думаю?….
Когда твой внутренний мир разрывается двумя чувствами одновременно каждый день, год за годом… иногда становиться пусто.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума